ATENÇÃO:

OS TESTEMUNHOS ENGRAÇADOS, CAUSOS, PIADAS OU HISTÓRIAS AQUI PODEM SER

PÉROLAS (COISAS QUE REALMENTE ACONTECEU) OU SIMPLESMENTE

INVENÇÃO DA IRMANDADE PARA RIR UM POUCO.

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SE VOCÊ SE SENTE OFENDIDO POR ESTE TIPO DE MATERIAL, É MELHOR NÃO LER ENTÃO.

A onça cristã

O cooperador estava na floresta indo de uma aldeia a outra evangelizando, quando viu uma onça que corria em sua direção. Começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, teve uma idéia brilhante: - Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a orar: "Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!!!." - Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: "- Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...."

O papagaio pregador

Um papagaio foi treinado para pregar. Num domingo a igreja estava lotada para ver o novo cooperador ser levantado. Intimidado pelo público, o louro ficou calado no púlpito, arrastando o bico de um lado para o outro, até que o treinador disse:
- Prega papagaio, se não eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas.
O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:
- Irmãos!!! Vamos orar que o inimigo já começou a se manifestar...

A profissão mais antiga

Três homens estavam conversando e discutiam qual tinha a profissão mais antiga.
O marceneiro falou:
- A minha profissão é a mais antiga. Quem você acha que ajudou a construir a Arca de Noé?
O jardineiro:
- Que nada, a minha é muito mais antiga. Quem você acha que plantou todas as árvores e flores do Jardim do Édem?
Aí o eletricista fala :
- Vocês estão por fora, a minha é sem dúvida a mais antiga. Quando Deus falou "Haja Luz", quem vocês acham que puxou a fiação?

Apelo

O cooperador de jovens estava fazendo perguntinhas e aí perguntou:
- Quem quer ir para o céu levante a mão.
A congregação toda levantou a mão, menos um bêbado que estava lá trás. Então, o pregador disse:
- Meu senhor, não queres ir para o céu quando morrer?
O bêbado respondeu:
- Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!!

Operando sem anestesia

Certa vez um bebado foi passando em frente a uma igreja muito barulhenta. Ouvindo todo aquele barulho perguntou ao porteiro que estava à porta da igreja:
- O que que está acontecendo ai?
E o porteiro com simplicidade, responde:
- É o Senhor Jesus que está operando...
E o bebado retruca:
- Mas, sem nestesia?

Resposta rápida

Numa certa igreja o ancião estava pregando, um irmão sentado no fundo da igreja glorificava em alta voz, mas muito alto mesmo e tirando a comunhão e o ancião pedia para ele controlar a voz, mas nada fazia aquele irmão parar de glorificar, até que um porteiro foi até a pessoa que falou ao seu ouvido alguma coisa que ele calou na hora. O  ancião curioso para saber o que fez calar aquele irmão, ao termino da palavra perguntou ao porteiro o que ele falou, o porteiro disse:

- Irmão aqui nesta igreja quem glorifica mais alto é o que da a maior oferta na coleta.

Ótima saída do ancião

Um certo ancião bem velhinho foi convidado para pregar numa igrejinha do interior. Tendo aceitado o desafio, o veterano servo de Deus foi pregar a passagem bíblica em que Jesus pede para visitar a casa de Zaqueu.
Congregação cheia, o pastor começa a pregar: "E Jesus ia caminhando para dentro da cidade, quando um homem baixinho chamado Nicodemos apressadamente sobe ao topo de uma árvore para ver Jesus ".
Após repetir várias vezes o nome errado, um cooperador cochicha ao pé do ouvido: "não é Nicodemos, é Zaqueu!".
Para não perder o rebolado, o ancião imediatamente encontra uma saída, deixando a platéia
boquiaberta. "Meus irmãos, mesmo estando Jesus no meio da multidão, o Mestre conseguiu avistar aquele homem entre as folhagens da árvore, e imediatamente ordenou em alta voz: Nicodemos desça daí, este lugar é de Zaqueu!".

A IRMÃ E SEUS FILHINHOS

Uma irmã levanta para testemunhar, só que em volta dela percebia-se que havia sete crianças brincando de dar voltas, todos filhos dela e faziam o maior barulho la na frente e ela testemunhando e a igreja sem comunhão...

Após o culto o ancião chama ela num canto com muito cuidado e diz:

- Irmã é muito bom trazermos nossos filhos ao culto, só que as vezes eles tiram nossa comunhão. Então aconselho a irmã a deixar metade sentados no banco na hora da testemunhança e trazer a outra metade e assim a irmã vai revesando...

A irmã responde:

Irmão, mais é justamente isso que eu fiz hoje! Deixei sete no banco e trouxe sete.

QUEM JOGOU A PEDRA?

Um certo dia 3 irmãos foram fazer uma missão de evangelização numa favela. Evanglizaram o dia inteiro e a noite foram para o culto.

Quando estavam voltando eles passaram numa esquina onde tinha algumas pessoas (bandidos), e um dos bandidos jogou uma pedra no irmão. O irmão sentiu uma voz bradar dentro do seu coração mandando ele pergunta quem jogou a pedra.. ele fez o que a voz mandou.

Perguntou:

- Quem jogou a pedra?

Mas ninguém respondeu. Pela 2º vez ele perguntou e ninguém respondeu.

Na 3º vez levantou um moreno, alto, forte, cheio de brincos, com o rosto todo riscado de marcas e todo tatuado que disse:

- Fui eu quem jogou a pedra, porque?

Então a mesma voz bradou no coração do irmão dizendo:

- Corre meu Servo que eu serei contigo.

O PEDREIRO

Levanta o irmão "Osvaldino Pedreiro" para testemunhar.

"Quero agradecer ao Senhor porque eu estava trabalhando de voluntário na construção de uma igreja e de repente caiu um saco de cimento na minha cabeça."

O povo: Oh Glória

E ele dispara: "Dou graças a deus porque o saco estava vazio, imagine se estivesse cheio."

VIADINHO

Um irmão da Bahia que estava trabalhando em São Paulo, levanta na hora dos testemunhos:

- Irmãos, agradeço a Deus que estava sendo tentado pelo inimigo em forma de uma mulher bem bela no meu serviço. Aquela mulher queria ficar comigo de qualquer jeito e eu clamava o nome do Senhor, até que um dia ela chego em mim e perguntou:

-Você é viado?

Eu disse:-Sou viado sim...sou o viadinho de Jesus Cristo!!

ENCONTRAM DEUS

Um grupo de crentes estava na rua pregando o evangelho e, de repente, aparece um cara caindo de bêbado e vai falar com eles. Imediatamente, começam a tentar "converter" o pinguçu, quando ele vira para os crentes e diz:

-Eu sou Deus!

Os irmãos se escandalizam com aquilo e falam para ele não fazer
aquilo, não brincar com Deus, e ele respondeu:

- Ah.. (hic), é miessssmuu ? Entãoum eu vô (hic) prrrrovar provocêis...
(hic)

Aí ele foi na frente, cambaleando e os crentes foram todos atrás dele,
até que ele entra num bar. Ele bate no balcão e diz.

- Aí, barméin... voltei (hic)

O dono do boteco quando viu, falou:

- Ah, meu Deus... de novo?!...

Ele virou para os crentes e disse

- Ieu nãoun falei queu eu era Deus (hic) ??